La violència invisible respecte la maternitat

Introducció

La maternitat al llarg dels segles ha estat idealitzada , l’arquetip de mare-sacrifici perdura encara en l’inconscient col·lectiu, aquest arquetip reflexa un model de maternitat fonamentat en la posició de la dona com a subministradora de cures als fills, sense màcula que pogués trasbalsar aquest esquema. La mare des de aquesta percepció és un ésser que per dir-ho així, ha deixat de banda la seva identitat global ja que passa a ser definida únicament per la seva condició de mare, s’esborra el subjecte que te desitjos, limitacions, fantasies, pors, ambivalències, la seva única definició ve donada en el discurs social de caràcter patriarcal per : la funció reproductiva amb la connotació biològica i la funció de criança de la prole.

La abundant bibliografia respecte la criança dels fills/es, ha tingut fins fa poc el denominador comú d´ exercitar l’aprenentatge de ser la millor mare possible fins l’extrem ,si cal fent una abstracció, d’anul·lar-se a si mateixa.

Aquesta idealització va en paral·lel amb l´absència de valoració simbòlica de tal exercici, el de la criança dels fills i filles. La paradoxa aparent està fonamentada en la divisió de rols entre homes i dones que proporciona a l’home un lloc visible , un protagonisme social, en l’àmbit polític, econòmic, cultural, etc. i que relega a la dona al manteniment de supervivència bàsica del nucli familiar.

Des de la vessant purament psicològica, els infants al néixer precisen més enllà de necessitats bàsiques: la llet, el canvi de bolquers.. l´aliment afectiu, l´ acompanyament que possibilita la construcció de la seva identitat. Dels 0 als 2 anys, s’estableixen les bases del “jo” i és necessària una certa estabilitat de relació , la funció de mirall, que permeti que el vincle afectiu pugui arrelar per proporcionar la contenció i estabilitat necessària per afavorir el desenvolupament psicomaduratiu dels fills i filles.

A l´ actualitat mes enllà de les modificacions legals que situen a l’home i la dona en un plànol d’ igualtat i del gir que ha comportat la vida de les dones a la nostre societat en els darrers trenta-quaranta anys, els paranys esmentats continuant produint efectes negatius en la vivència subjectiva de les dones que pensen accedir i accedeixen a la maternitat.

La posició subjectiva es inherent a cada persona, per tal intransferible, no és el mateix sentir-se mare, viure la maternitat que viure la paternitat, a partir dels sentiments que és desenvolupen, el vincle afectiu amb l’infant serà diferent també., i això no passa únicament per un factor d’ordre biològic, afecta també a la maternitat adoptiva.

Diu Daniel Stern “El nacimiento de una madre”, (citar) La transformació de la identitat de la dona-mare.

Per definir de forma més precisa aquesta situació que és tradueix en el que denominaré la violencia invisible vers la maternitat, posaré varis exemples en el context d’una certa generalització en el plànol social, independentment de las particularitats de cada dona.

1. La violència vers el projecte de maternitat: en el mon laboral és freqüent que la verbalització o expressió del desig de tindré fills , repercuteixi com punts en contra a l’hora de ser contractada, per tal cal amagar-ho, cal fer veure que no és tindran, o si la dona està embarassada en determinats àmbits tractarà fins i tot d’esperar el màxim de temps per dir-ho. Si la dona laboralment activa te un fill, corre el risc de que no se li renovi el contracte, o se la margini en un lloc que no li pertany La meva col·laboració en centres d’educació infantil formant a l’equip docent posen de relleu aquesta circumstància que és produeix amb freqüència i va acompanyada d’un alt índex de culpabilitat facin el que facin (en doble direcció mares que com a dones actives és senten marginades, o explotades i mares qüestionades si aparquen el treball temporalment) S’entén que cal amargar que son mares i exerceixen com a tal (també fam monoparentals)

2.La violència exercida en la pressió per aconseguir un embaràs un cop aquest està planificat, per la introducció invasiva de farmacologia o aplicació de TRA sense donar temps i oportunitat a que la pròpia naturalesa s’ expressi o que és dissolguin determinades tensions o ambivalències que estan obturant la concepció, ja que no actua la maternitat simbòlica, sinó que la consecució d’un embaràs esdevé un repte, una fita obsessiva que va en contradicció del que és pretén. Progressivament cada vegada amb menys temps d’espera, noies al voltant de 20 a 30 anys entren en aquests processos. Cal recordar l’obvietat que no totes les dones tenen perquè desitjar ser mares.

3. La violència que suposa la criança dels fills/es a contracorrent de les estructures laborals i la mirada social. Actualment és produeix una situació paradoxal: les dones-mares fins fa poc eren qüestionades si portaven els infants a les guarderies de ben petits, ara, hi ha un sector de dones que opta per voler estar amb els fills al principi de la criança i venen a dir el mateix. La lactància és també una temàtica delicada, ¿quan és realment lliure una mare per escollir el tipus lactància o el tipus de part per sentir-se el millor possible?. La clau fonamental per la criança és el vincle, la construcció de la maternitat passa necessàriament per la construcció del vincle afectiu.

4 .El que anomeno “identidad mutante” en el meu llibre, té a veure amb la posició subjectiva específica de les dones mares -en els primers anys especialment- de la criança, quan per exemple estan treballant fora de casa i és troben dividides internament entre la seva feina i com estan els nens, fent viatges mentals d’ un lloc a l’altre. La ocultació en el món laboral-professional de la incompatibilitat d’horaris (reunions, congressos en cap de setmana, viatges, que impedeixen o no tenen en conte que hi ha una vida familiar, que existeixen fills que tenen necessitats, que estan malalts (cada vegada és porten mes a la guarderia amb febre i processos mals curats o sense curar)Això es constatable parlant amb mestres, és també una violència invisible.

El malestar de les mares reflecteix l´absència de simbolització de la maternitat, la idealització que esborra el subjecte dona que inclou a les mares. La simptomatologia dels nens llavors és abordada de forma diferenciada sense tenir en compte aquest fil conductor que els uneix (exemples: molts diagnòstics de TDA i medicalització psiquiàtrica a l’ infància, així com medicalització a les dones: antidepressius, ansiolítics…)

5. En processos de separació de parella, cada cop és mes freqüent demanar la custòdia compartida. Aquest regim que pot funcionar bé en determinats casos (en realitat és tractaria mes aviat de responsabilitat compartida) s’aplica a menors de 5 anys que és transporten d’ una llar a l´altra varies vegades entre setmana amb pernoctacions incloses, en una etapa evolutiva en que els referents estables ajuden a estructurar. En un elevat tant per cent, els infants no estan a càrrec dels pares sinó dels familiars dels pares, quan s’ha produït una separació no amistosa podríem dir, el fill o filla és converteix en receptacle que absorbeix les tensions i els rancors.

Quan intervé la violència de gènere, la dona-mare sempre queda afectada en l’exercici de la seva maternitat i els fills reben les conseqüències negatives en el seu psiquisme. Dones maltractades és igual a mares maltractades si hi ha fills. La violència psicològica queda mes diluïda i és fa mes difícil de demostrar també jurídicament. Les morts per tant no són únicament físiques quan apareix aquesta punta de l’iceberg, sinó també morts psicològiques, dones que han perdut la seva capacitat de desitjar, s’han perdut a sí mateixes.

Prevenció

Aquests exemples, i podríem mencionar més, venen a reflectir un conjunt de situacions vitals vinculades a la maternitat que impliquen violència invisible, violència que significa posar obstacles al exercici de la maternitat, i al gaudi de la maternitat, des de múltiples aspectes, també és cert que durant segles l’equació: dona= mare ha produït molts problemes, la feminitat travessa la maternitat però no la defineix de forma completa, la pregunta latent: que es una dona? No troba la resposta absoluta amb els fills/es, ja que cada dona ha de buscar la seva pròpia resposta.

Les mesures que cal prendre van més enllà de determinats canvis legals, sinó que han d’implicar una transformació d’escala de valors:

- Reconeixement social de les necessitats i límits de les mares com a dones, a la vegada que reconeixement de la responsabilitat de la criança dels fills i de la construcció de vincles afectius saludables, ja que és tracta d’una inversió en la prevenció de futures patologies i/o malestar emocional.

- Valoració de la maternitat en el plànol simbòlic, ja que s’està demanant als homes que s’ impliquin en la criança del dia a dia -el que resulta adient- però la maternitat continua sense valoració simbòlica en el plànol social, en canvi, si el concepte tradicional de paternitat .Si els homes es van implicant en la criança progressivament però les dones continuen sentint-se culpables, assolint l’arquetip de mare-sacrifici o imitant formes de vida masculina (la maternitat com un fet únicament biològic) poden ser camins perillosos (cita llibre “del éxito en terminos masculinos…)

- Diferenciar les vivències subjectives de les funcions, possibilitant que les dones és trobin per intercanviar entre elles experiències en forma de cercles de dones i cercles de dones-mares.

- Afavorir l’establiment de tallers preventius de treball emocional del futur vincle amb l’infant i del manteniment de l’ espai propi (conciliació maternitat espai propi)en les classes de pre-part que no quedin limitades a exercicis a l’ hora del part.

- Transformar en definitiva la mirada social respecte la maternitat perquè també pugui influir en el conjunt de la societat, que és pugui enriquir en el seu conjunt amb major capacitat empàtica en les relacions interpersonals.

Las familias monoparentales

Dentro del mosaico que se va configurando durante las últimas décadas, caracterizado por la diversificación de los modelos familiares, el compuesto por un adulto y sus hijos, va incrementando su existencia de forma continua pero progresiva en la sociedad actual. En su inmensa mayoría esta forma de filiación está compuesta por una mujer que es madre, ya sea biológica o adoptiva sin convivencia en pareja que cria sola a sus hij@s. Esta circunstancia-históricamente hablando- es antigua, ya que las mujeres han llevado a cabo la crianza de los hijos sin el padre en el hogar, a lo largo de los siglos por diferentes circunstancias

Un sector de las familias monoparentales compuestas por madres se encuentran debido a diversos motivos relativos a los avatares de su vida, en esta situación y se suma la alternativa de ejercer la maternidad desvinculada de la vida en pareja , dando lugar a formas de filiación diversas: hijos adoptados, biológicos propios…. y que la madre en cuestión pueda ser gestante pero no genética al haber transitado técnicas de reproducción asistida en sus diferentes aplicaciones. El factor diferencial hoy, consiste en que existe un sector de la población femenina adulta, que elige ejercer la maternidad desvinculada de la existencia de un marido o compañero sentimental que ocupe el lugar de padre.

Generalmente, las madres que se enfrentan en solitario a la crianza y educación de los hijos ya que su reloj biológico tras años de dedicación profesional en que la maternidad habia quedado en estado de latencia ,toman las riendas de su vida desvinculada temporalmente o a largo plazo del proyecto de vida en pareja.Existen también madres que debido a su viudedad o separadas sin la existencia de un padre presente, viven con sus hijos con la única colaboración de su familia de origen y red social que hayan podido construir.

Por otra parte , los hombres que se aventuran-aún en minoría- comparativamente a las mujeres, a ejercer de padres como familia monoparental con sus hijos biológicos por diversas circunstancias, se suma la opción igualmente inédita de optar a la paternidad en solitario por medio de la adopción o en casos aún aislados a través de madres subrogadas o “vientres de alquiler” prohibido en España pero permitido en algunos países del extranjero.

Estas diversas modalidades de filiación, dentro de la estructura familiar monoparental, nos conducen a los profesionales de salud mental, a llevar a cabo profundas reflexiones e investigaciones sobre las consecuencias en el aparato psíquico de los menores implicados.

Sin haber transcurrido tanto tiempo, hace relativamente pcos años, se escuchaban las voces que se autorizaban a dictaminar sobre los requisitos adecuados en términos de familia para el logro de una saludable crianza de la descendencia. Se consideraba que para garantizar el supuesto bienestar psicológico de los hijos, era imprescindible la presencia de un padre y una madre y cualquier otro modelo de familia que no lo incluyera estaba bocado al fracaso, esto aún constatando que tampoco la presencia de un padre y madre son garantía para los hijos de salud mental.

Es cierto que existe aún poca casuística y muy incipiente, para llevar a cabo ciertas conclusiones genéricas , teniendo en consideración además el principio básico del “caso por caso”, también que la experiencia de trabajo clínico indica que hay que ser cautelosos con juicios apriorísticos y reduccionistas ya que en el ámbito en que nos movemos profesionalmente, aparece, por influencia de corrientes de pensamiento diversas, medios de comunicación, etc. una fina frontera entre el discurso ideológico y los fundamentos del trabajo clínico que sería fácil pero erróneo contribuir a desdibujarla. No cabe al respecto confundir el prejuicio generalista, con el debido análisis de un conjunto de factores implicados. Ejemplos en este sentido ,los prevenciones en el pasado respecto a la evolución de los hijos de padres separados o actualmente las parejas homosexuales que quieren tener hijos.

El trabajo psicoterapéutico con niños , niñas, adolescentes , madres y padres indica que más allá de la presencia física de un padre o madre en casa, la clave que otorga una cierta garantía preventiva de salud emocional en los hijos reside en que se les otorgue un lugar diferenciado como sujetos, con todo lo que ello implica a nivel de poder acceder a su propio deseo sin arrastrar o asumir cargas que no les son propias, resultado de experiencias vitales de las figuras parentales insuficientemente elaboradas.

El factor numérico en la intimidad de la convivencia en el hogar produce efectos comunicacionales determinados, ya que no es lo mismo que el menor conviva con dos o tres personas. El hijo o hija, siente la necesidad en muchos momentos de buscar una complicidad con un tercero, especialmente en situaciones de conflicto, entonces puede estar abocado a una absorbente relación especular. Las madres han de poder dar paso a la terceridad simbólica para minimizar el riesgo mencionado, así como tener en cuenta que es sano que mas allá de la relación con su hij@ tengan expectativas personales, sociales, profesionales que ocupen otras parcelas de su realización personal.

En mi experiencia de conducción de talleres de familias adoptivas y en concreto monoparentales , la inquietud respecto a los efectos derivados de la ausencia paterna es frecuente, así como la preocupación respecto a como estar en mejores condiciones para el acompañamiento a lo largo de la construcción de la identidad del niño o niña que comportará necesariamente acercamientos a la temática del origen. Un niño adoptado en familia monoparental se expresaba de la siguiente forma en una sesión de su psicoterapia: “siento rabia por no ver un papá en casa pero es para que mi mamá deje de mirarme todo el tiempo y lo mire a él”

En relación por ejemplo a la aplicación de técnicas de reproducción asistida, los efectos en la subjetividad del menor parten de un sustrato diferente si la concepción se ha producido con semen de la pareja o mediante donante anónimo. Donar óvulos o semen no está en la misma línea que donar sangre aunque los anuncios para reclamar donantes suelan plantearlo de esa forma.

¿Que efectos emocionales profundos puede acarrear a un niñ@ saber que procede del denominado vientre de alquiler con la consecuente connotación comercial? cuando sabemos que la pregunta básica respecto al origen gira en torno al deseo del otro.

Situaciones tales como que la madre que gesta el embarazo de un feto no sea al mismo tiempo la madre genética, no es una cuestión que se dirima en el plano únicamente médico, sino que podrá incidir en determinadas configuraciones imaginarias y fantasmagóricas del menor a lo largo de la infancia y en la vida adulta según la elaboración subjetiva que lleve a cabo. Para que el proceso sea potencialmente más ágil y disminuir la aparición de malestar y/o patología, es imprescindible por parte de las figuras parentales encargadas de la educación del menor, la construcción de un vínculo afectivo en el que la comunicación adecuada a cada fase de desarrollo sea fluida y que los ideales respecto al menor den paso a la percepción de las necesidades del hij@ real.

En los casos de infertidad es preciso elaborar la pérdida del embarazo y parto no realizados. Todo hijo o hija hay que adoptarlo simbólicamente sea o no biológico.

En cuanto a la consideración del factor diferencia sexual en los procesos de identificación, cabe decir que la relación madre-hija tiene unas implicaciones diferentes a la relación madre-hijo y que en la pubertad Especialmente, se requerirá la intervención de referentes masculinos que le aporten material para ir construyendo su identidad . Una madre no es un padre ni viceversa, aunque determinadas funciones sean intercambiables. No conviene confundir función con posición subjetiva e intransferible de sentirse madre o padre, lo cual incide en el vinculo con los hijos. Maternidad no es igual a paternidad más allá de ciertos paralelismos.

Los tiempos subjetivos no avanzan en paralelo con los cambios sociales, legales o culturales y los estereotipos sociales pueden persistir y son sólo eso, estereotipos, pero nuestro deber ético y el reto como profesionales en una época de grandes transformaciones como la que vivimos a todos los niveles, es trabajar no sólo para paliar problemáticas ya instauradas, sino proporcionar “hojas de ruta” en pro de la prevención.

Artículo Revista Mia

Entrevista a Gemma Cánovas de Raquel Quelart

RAQUEL QUELART LA VANGUARDIA Barcelona 10/06/2010

Es una de las experiencias más gratificantes pero, a la vez, comporta sufrimiento. Ser madre requiere un gran esfuerzo en la sociedad de hoy en día, donde los referentes clásicos de la maternidad se entremezclan con estereotipos tan dañinos como el de "mujer 10" - activa, bella y trabajadora incansable. Sin embargo, lejos de alcanzar la felicidad, muchas de las que se empeñan en conseguir estas metas irrealizables acaban desarrollando cuadros de ansiedad, estrés, malestar crónico y demás enfermedades. Así lo ha podido comprobar la psicóloga clínica Gemma Cánovas, autora del libro El oficio de ser madre. La construcción de la maternidad, a lo largo de su amplia carrera profesional asesorando a centros psicopedagógicos, escuelas, guarderías y centros de atención para la mujer. En este escenario se ha encontrado "abuelas ejerciendo de madres más que de abuelas, madres desgastadas por horarios pensados para hombres de perfil clásico y jornadas extenuantes". Cánovas asegura que "a veces se olvida que toda madre es una mujer, un ser humano con una trayectoria vital determinada, con sus propios deseos y necesidades".

- ¿Por qué es un oficio ser madre?
- La palabra "oficio" tiene una connotación artesanal. El ejercicio de la maternidad es una labor a largo plazo, una construcción, que no se puede hacer en serie como una pieza de fábrica.


- Se tiene que aprender.
- Exacto. El título de madre no lo dan en la sala de partos ni con el certificado de idoneidad para adoptar a un hijo.

- ¿En qué se fundamenta?
- En la experiencia vital, aunque ninguna mujer parte de cero: todas hemos tenido una madre y hemos ido asimilando los mensajes que nos llegan a través de la sociedad y la cultura.

- ¿Los estereotipos sociales y culturales sobre la maternidad han perjudicado a la mujer?
- Sí, ya que le atribuyen una capacidad innata para criar a los hijos sin esperar nada a cambio. Como colectivo, nos han adjudicado el rol de grandes cuidadoras no cuidadas.

- Vaya, qué injusticia.
- Ser madre no significa dejar de tener tus propios deseos, expectativas, limitaciones, ni dejar de escucharte a ti misma. Pero, en cambio, social y culturalmente, cuando una mujer tiene un hijo pasa a existir sólo en función de su rol como madre.

- …
- Pondré un ejemplo: una mujer que decide pedir una excedencia o una reducción de jornada para criar a su hijo no lo está haciendo mejor o peor que otra que decide trabajar. Son maneras diferentes de enfocarlo y todas tienen que ser respetadas. La cuestión básica es que sean libres para escoger, pero ahora no lo son.

- ¿Ah, no?
- Antes se las presionaba para que se quedaran en casa cuidando de los hijos, ahora es a la inversa: no pueden dejar de trabajar. Si deciden hacerlo, habrá, incluso, otras mujeres que las miren mal.

- Y esto también repercute en los niños.
- La maternidad será mejor cuando las madres aprendan a escucharse a sí mismas, porque si están mal, los hijos también lo estarán. Y esto que parece tan simple, no es tan fácil a la práctica. Los arquetipos clásicos de la maternidad la idealizan potenciando el perfil de la madre sacrificio, lo cual no es sano. Tampoco significa que tengan que ser narcisistas, pendientes todo el día de sí mismas.

- Según esta lógica, ¿qué es la maternidad?
- Es importante que las mujeres no lo vivan como un mandamiento, que quieran ser madres porque toca – comprarse el piso, casarse y tener hijos. No se puede plantear así una cuestión tan trascendental en la vida.

- ¿Y qué debemos hacer antes de tener un hijo?
- Reflexionar, contactar primero con el deseo, porque si una mujer busca la identidad femenina en la maternidad, no la encontrará. Además, un niño nota cuando realmente la madre está insatisfecha y buscando respuestas en él que no puede encontrar.

- ¿Qué tipo de respuestas?
- ¿Qué es una mujer? Es la pregunta que siempre tenemos en el inconsciente. La respuesta no está únicamente en la maternidad, sino también en el trabajo, la amistad, la familia, ámbitos a través de los cuales también se puede sentir realizada.

- ¿Y qué ocurre cuando centra su vida en la maternidad?
- Puede surgir el síndrome del nido vacío, que padecen muchas mujeres cuando sus hijos se hacen adultos y se emancipan. Sienten un gran vacío existencial y se preguntan: Y ahora, ¿cuál es mi misión en el mundo? Lo pasan muy mal.

- ¿Surgen otros problemas?
- Existe otro peligro: la inhibición del niño, que no rinde en el colegio y/o actúa como si fuera mucho más pequeño para la edad que tiene. Aparece como consecuencia de una demanda inconsciente de la madre para que no crezca. ¡Traté el caso de un niño a quien la madre le daba de comer en la boca con ocho años de edad!

- Increíble.
- La otra cara de la moneda son los padres que hacen crecer a sus hijos antes de tiempo, una tendencia que aumenta año tras año, según explican psicólogos, educadores y maestros. Y es que cada vez hay más niños que hacen cosas que no les pertenecen para su edad.¡Hay que con siete años ya no juegan con juguetes y niñas que con diez años van pintadas a clase!

- ¿Y cómo reaccionan los padres?
- Se sienten impotentes delante de esta tendencia social. Si en la familia no hay conciencia de ello y no se cultiva suficientemente el diálogo con los hijos o los temas que se tratan son superficiales, estos mensajes encuentran un terreno abonado. Los padres tendrían que ir contracorriente y plantar cara a las presiones económicas y mediáticas.

- Pero muchas veces no tienen suficiente tiempo para dedicar a los hijos.
- También es cierto. Muchas madres tienen que hacer largas jornadas laborales y cuando llegan a casa, cansadas, aún les esperan las tareas domésticas.

- ¿Ser madre es más difícil hoy que hace 30 años?
- En este aspecto sí. Las mujeres reciben un doble mensaje: por un lado, tienen que continuar ejerciendo a la perfección la maternidad, como hicieron sus abuelas o sus madres, y por el otro, hacer frente a un estilo de vida completamente diferente, con presiones para ser siempre activas y económicamente solventes.

- Vaya, el estereotipo de "la mujer 10".
- Y como es difícil compatibilizarlo todo, se sienten culpables. Esto causa altos niveles de ansiedad, ciertos grados de depresión y sobre todo malestar psicosomático que se traduce en enfermedades físicas.

- ¿Cómo cuáles?
- Cansancio crónico, dolor en las articulaciones, problemas para conciliar el sueño, irritabilidad, dificultades al tratar con la pareja o al mantener relaciones sexuales. Un síntoma es que cada vez hay más mujeres de 40 años con reuma, una enfermedad que antes padecían más las mujeres de 60 años.

- Pero siempre se ha dicho que las mujeres son más fuertes que los hombres.
- La mujer ha sido durante años la sostenedora tradicional de la familia y se ha acostumbrado a sufrir, pero eso pasa factura. Las mujeres jóvenes de hoy podrían llegar a la vejez en peores condiciones que sus madres o abuelas.

- Pero cada vez son más las que deciden retrasar la decisión de tener un hijo.
- Es cierto, aunque es muy importante que no vean en la maternidad sólo la dimensión de sacrificio. Lo que tiene que cambiar es la mirada social respecto a este tema: una mujer que se quede embarazada no debería ser penalizada en el trabajo. En cambio, actualmente, la mujer vive la maternidad como si fuera una delincuente, cuando es algo que se tendría que cuidar y proteger. Una sociedad que descuide a sus mujeres y niños es una sociedad que no se quiere a sí misma porque los niños son el futuro.

- ¿Los roles del padre y de la madre son diferentes?
- Las funciones son cada vez más intercambiables – no todas, obviamente-, pero hay que diferenciar las vivencias. Está comprobado que cuando una madre llega cansada o irritada a casa, ese estado anímico lo transmite al niño. La criatura recibe con más intensidad los sentimientos de la madre que los del padre hasta los cinco años de edad.

- Pero a veces las madres tienen sentimientos negativos respecto a sus hijos.
- La maternidad se ha mitificado y se habla poco del sentimiento de hartazgo respecto a los hijos que pueden sentir algunas madres en determinados momentos de su vida. En este sentido, hay madres que me han llegado a decir que sintieron ganas de soltar el cochecito del bebé en plena calle porque tenían un mal día. Pero no es lo mismo pensar que actuar. Lo primero es admitirlo y hacerse preguntas. A lo mejor descubren que no se están dando suficiente espacio para ellas mismas.

- ¿Los futuros padres sin demasiado tiempo deberían tener hijos?
- Sí, en esas condiciones tienen que tratar de priorizar la calidad del tiempo que estén con sus hijos y no tanto la cantidad. Cuando estén con ellos, que disfruten al máximo de la relación, que favorezcan el diálogo y sepan captar sus necesidades.

- ¿Algún consejo más?
- Si se tiene que distanciar a menudo de su hijo, intente trazar un hilo invisible con su subconsciente.

- ¿Cómo hacerlo?
- Una amiga que por razones de trabajo tenía que viajar bastante me explicó que, cuando estaba fuera de casa, le decía a su hijo pequeño que cada noche mirara una estrella, que ella al mismo tiempo también la estaría mirando y así se conectarían. También hay madres que les dibujan un corazón y les dicen: "Mira, mientras yo esté trabajando, tú estarás en la guardería o con los abuelos, pero, ves, acuérdate de que siempre te llevo dentro de mi corazón".

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La conciliacion de la maternidad y el espacio propio

La incorporación masiva de las mujeres en la sociedad a la vida laboral en las últimas décadas ha supuesto transformaciones sustanciales en la vida familiar. La división clásica de roles entre hombre y mujer que sustentaba el principio de atribuir al colectivo masculino la misión de sustentadores de la prole y al colectivo femenino la intendencia del hogar, está tambaleándose. Generalmente las parejas con hij@s trabajan en el exterior -a menos que se encuentren en paro- desde que nacen. El hecho de la crianza deviene una auténtica epopeya ya que las estructuras empresariales y la mirada de la propia comunidad no se han modificado al mismo ritmo de las necesidades que precisan estas nuevas circunstancias.

A todo esto se añade que la estructura familiar clásica también está transformándose.
La diversidad de modelos familiares es constatable y en un tanto por ciento
abrumador las mujeres componen las denominadas familias monoparentales mejor
llamadas en estos casos, monomarentales.

Pero, ¿el hecho de tener hj@s produce los mismos efectos en la subjetividad de
hombres que de las mujeres?
Dice Stern, en “El Nacimiento de una Madre”, durante el embarazo, a medida que su
cuerpo se encarga de la formación física del feto, su mente se encarga de la
formación de la idea de la madre en que usted se va a convertir. Al mismo tiempo,
empieza a construir la imagen mental de cómo cree que va a ser su bebé. De alguna
manera existen tres embarazos que se van produciendo simultáneamente: el feto
físico, se desarrolla en su matriz, la actitud de la maternidad, se desarrolla en su
psique y el bebé imaginado que, va tomando forma en su mente”

Esta transformación de la identidad produce sus efectos en la percepción de sí
mismas de las mujeres madres.

Gemma Cànovas Sau

Aqui se encuentra todo el articulo en formato PDF:
http://www.inteligenciaemocional-portal.org/ARTICULOS/GEMMA%20CANOVAS.pdf

Monomarentalidad (Revista MYS)

Madres solas

• Durante los últimos años el aumento progresivo de las familias denominadas monoparentales -paradojas del lenguaje generalista en masculino- formadas en su inmensa mayoría por mujeres y sus hij@s, ha ido poniendo de relieve la transformación del esquema de familia tradicional compuesto por pareja heterosexual en unión estable legalizada con hij@s biológicos propios.

Sin haber transcurrido tanto tiempo, están todavía frescos los recuerdos de voces que se autorizaban a dictaminar sobre los requisitos adecuados en términos de familia para el logro de una sana crianza de la descendencia.Se consideraba que para garantizar la supuesta salud mental de los hijos e hijas se requería la presencia de un padre y cualquier otro modelo de familia que no lo incluyera estaba abocado al fracaso.Cuando profesionalmente hablando, sostenía en mi participación en foros que la cuestión no era tan simple , tan reduccionista , por así decirlo, sonaba a anatema.Pero claro en época de Galileo también se creía que el sol giraba en torno a la tierra y no sólo no era así sino que posiblemente no podamos descartar a priori la vida en otras galaxias.

Bien, las mujeres han criado solas a sus hij@s a lo largo de la historia, esto no es nada nuevo: hombres que partían durante años a las guerras, que emigraban mediante largos viajes, que se desentendían…. y cuando ejercían de padres sociales y /o legales su función se concretaba en dictaminar funciones a los hijos, transmitir trabajo, tierras , encerrar en conventos a las hijas o casarlas a la fuerza ,el mismo hijo hija era una fuerza de trabajo, una propiedad más, con un futuro bastante planificado de antemano. No hay que olvidar que los linajes reflejados por los apellidos son masculinos siempre, los apellidos son herencias de los hombres, las mujeres los transportan.

El factor diferencial de la época actual, del fenómeno que ha advenido en las sociedades occidentales, reside en la posibilidad de elección de ejercer la maternidad como opción libre sin pareja, partiendo de formas de filiación diversas: hijos biológicos propios, aplicación de técnicas de reproducción asistida que pueden dar lugar a que la madre sea gestante pero no genética, adoptiva…. Generalmente se trata de mujeres que se enfrentan a la maternidad en solitario tomando las riendas de su vida, el vínculo amoroso con el hombre no aparece ya como una condición indispensable para como se suele decir: “formar familia”.También están las mujeres que tras una ruptura o separación de pareja o por causa de quedarse viudas crian a sus niñ@s sin la figura paterna. Este mosaico cada vez mas amplio, indica que algo está cambiando, una especie de rebelión (revelarse) silenciosa que rescata la maternidad en estado puro.

Sin embargo, como las velocidades o tiempos subjetivos no avanzan en paralelo con los cambios sociales , legales o culturales,los estereotipos persisten. No es extraño escuchar a mamás que me explican que se les dice a nivel de calle que cómo se atreven a ir por la vida sin un padre (madre prepotente) o bien se las declara víctimas de un abandono (madre carenciada) y son presionadas a través de la famosa frase a “rehacer su vida”.De la madre prepotente a la madre abandonada-carenciada, circulan los tópicos que corresponden a ciertos arquetipos instalados en el inconsciente colectivo y que pueden interiorizarse por las propias implicadas.

Conduzco periódicamente en instituciones, talleres grupales e imparto charlas-taller para familias monoparentales. Suele tratarse, en realidad, de familias monomarentales ,ya que acuden casi siempre mujeres; aunque pueda ir en aumento la cantidad de padres solos, la desproporción posiblemente seguirá siendo enorme y, además,cada grupo, a pesar de los paralelismos, presenta especificidades propias.

Las inquietudes mas frecuentes reflejadas en las preguntas de las madres que asisten a dichos encuentros giran en torno a cómo repercutirá en la crianza la ausencia de figura paterna, establecer los límites en la educación así como abordar en solitario determinados aspectos : la interacción con la sociedad, la familia de origen , los ámbitos escolares…

La familia monomarental como muchas situaciones en la existencia, conlleva pros y contras, tan erróneo puede ser idealizarla como percibirla como fábrica de patologías.

Claves a a considerar en el plano preventivo :

El factor numérico en la intimidad de la convivencia en el hogar produce consecuencias psicológicas, es decir no es lo mismo que convivan dos (madre-hij@) o tres personas (madre, hij@ y otr@) en la misma casa. Para el menor la dualidad que se establece con la madre lo puede abocar a un “plus” potencial de de dependencia de la relación especular: si la madre está alegre, triste, enfadada…cualquier variación en su estado emocional es vivida normalmente con mayor intensidad, ya que el “tres” está ausente físicamente , sea este hombre o mujer, pareja o no. Un tres en el que poder vehiculizar su angustia, sus miedos, su rabia y en ocasiones, establecer complicidades..
El padre cumple potencialmente esa función de terceridad, terceridad que no necesariamente se limita a su presencia, sino que la madre ha de incorporar simbólicamente aún desde su ausencia.

Las madres por tanto partiendo de su posición subjetiva , han de poder dar paso a la terceridad simbólica para minimizar el riesgo de la “afixia especular” . Será saludable que la madre tenga expectativas que la satisfagan mas allá de su maternidad, en su búsqueda de la forma de ser como mujer en la vida: círculos sociales y familiares amplios, inquietudes profesionales - culturales, y en definitiva proyección hacia el exterior , capacidad de reflexión y auto-escucha.Así como ser capaz de solicitar ayuda profesional por parte de especialistas si la requiere .

Un hij@ no nace, ni adviene, para reparar fustraciones de la madre:problemas de soledad, no realización de la vida sentimental, temores respecto al futuro, cumplir expectativas de la familia de origen, seguros para ser cuidad@s en la vejez, sustituir al hij@ biológico no nacido o al hij@ fallecido. Y en relación a esto, la sociedad tendrá que plantearse, respecto a los niños denominados medicina, que trabajo realizar a nivel preventivo para que estos encuentren su propio lugar más allá del nacer “para curar a un hermano”, ya que la necesidad como único impulso para la filiación, no es un buen comienzo de la prehistoria del aún no nacid@. Una carencia de ideales, de expectativas respecto a los hijos es un problema, un exceso también.

Un hij@ requiere la construcción subjetiva de un lugar diferenciado como sujeto, con acceso a sus propios deseos aunque no coincidan con los de la figura marental. Una madre me explicaba que cuando había sentido, no únicamente comprendido racionalmente, que su hijo de seis años no podía llenar el vacío que dejó en su vida el hombre con el que había deseado formar una familia desde el plano ideal, y ella se empezó a estar mejor consigo misma, el niño dejó de trasladarse a su cama por las noches y de padecer terrores nocturnos. Esto es un ejemplo del gran poder del vínculo afectivo influido por el plano emocional profundo en la relación madre/hij@s

En la modalidad de filiación adoptiva, la adopción no ha de establecerse como un acto caritativo o solidario de moda, sino como producto del deseo de crear familia. Una madre no es una ONG . No hay vuelta atrás , es irreversible , los denominados lazos de sangre no sirven para nada si los vínculos no son fuertes y aún en los casos minoritarios en que han existido fuertes dificultades y renuncias en los procesos de adopción,la inscripción de este hecho en la historial vital es de tal calibre que deja huellas imborrables en las personas involucradas.

La/el menor tiene derecho a conocer sus orígenes tanto en en relación a la adopción como en reproducción asistida, para poder construir su identidad colocando las piezas del puzzle en su tablero vital y escribir su historia.
En casos de infertilidad, es preciso elaborar en la medida de lo posible el duelo por la pérdida del embarazo y parto no realizados, ya que aún siendo el ejercicio de la maternidad efectiva el mismo(todos los niñ@s hay que adoptarlos simbólicamente) , los procesos emocionales hay que procesarlos porque los lugares imaginarios de los hij@s no son son idénticos y la mochila ya viene bastante cargada (abandonos, horfanatos…)como para añadir mas peso.

La información básica no deteriora la vinculación afectiva con la madre sino que la potencia. Los hij@s agradecen la honestidad en las transmisiones.Las mentiras , tergiversaciones o manipulaciones obran en su contra y tarde o temprano pasan factura.

En cuanto a considerar el factor diferencia sexual en los procesos de identificación cabe decir que la relación madre-hija tiene unas implicaciones diferentes que la relación madre-hijo que requerirá -especialmente en la pubertad- la intervención de referentes masculinos que le aporten material para ir construyendo su ser hombre. Una madre no puede ser madre y padre al mismo tiempo, pero puede tratar de ser madre buscando recursos así como construirr y sostener vínculos afectivos mediante la capacidad empática , además de ejercer funciones hasta hace poco atribuidas a los hombres, mostrando su autoridad materna.Las funciones materna y paterna son cada vez mas intercambiables pero no hay que confundir función con la percepción subjetiva e intransferible de sentirse madre o sentirse padre, que influye en la el tipo de vínculo afectivo con l@s menores, porque diferente es la maternidad y la paternidad a pesar de sus paralelismos.
Como resultado de una herencia cultural de tipo patriarcal de muchos siglos, es idealizada y penalizada al mismo tiempo. Se trata pues, a mi entender, de ir en búsqueda de la inserción de la maternidad simbólica en la sociedad por medio de la modificación de la mirada profunda en la sociedad y de transformaciones estructurales que pasan por el plano legislativo , mundo laboral, educativo, etc.
Conquistar el respeto a las diversas elecciones que hacen las madres
escuchando sus deseos en cuanto a como organizar su vida, rompiendo esquemas standard que las presiona a vivir o bien recluidas en la trinchera doméstica o incorporando modos de vida tradicionalmente masculinos.

La maternidad como resultado de una herencia cultural de tipo patriarcal de muchos siglos, es idealizada y penalizada al mismo tiempo, se trata de ir en búsqueda de la inserción de la maternidad simbólica en la sociedad a través de la mirada colectiva y de transformaciones estructurales que pasan por el plano legislativo, mundo laboral , educativo, etc.
Existen repartidas por diversas ciudades europeas desde los años ochenta entre veinte y treinta “casas de madres”* autogestionadas, producto de reivindicaciones de las implicadas, que se financian con inversión pública y apoyo de ayuntamientos ,lugares abiertos durante todo el día donde se reunen con sus hij@s, rompiendo el aislamiento para hablar, expresar inquietudes…, en algunas se permite la entrada a padres …este fenómeno ha sido y sigue siendo silenciado por los medios de comunicación en nuestro país.Gracias a la iniciativa de la Oficina de Políticas de Igualdad de la Diputación de Barcelona, se llevó a cabo en Barcelona el primer encuentro europeo al que tuve ocasión de asistir”The Grassroots Women´s internacional Academy a Peer Leaming Strategy applied to the mother Centres Movement” GWIA Meeting, Barcelona, September 2008.* (1)

En la sociedad actual se hace difícil la transmisión de mujer a mujer respecto al saber en relación a la crianza, la familia monomarental no està exenta de esta situación generalizada y la culpa , fantasma bastante frecuente, paraliza a la hora de buscar alternativas.

También podemos referirnos a una característica de la familia monomarental: la unificación de criterios educativos, ya que no se precisa el pacto con otro u otra en la vida doméstica, por tanto las discrepancias siempre existentes aunque mínimas en las familias en que hay otra figura marental o parental no tienen lugar, lo cual puede producir en la madre un efecto doble: el peso de asumir toda la responsabilidad , lo que en definitiva es cierto, y a la vez la dota de libertad de movimientos, situación en la que no se encuentran muchas mujeres con pareja en que las discrepancias pueden ser constantes con el consecuente desgaste emocional .

Las familia monoparental no es un concepto estático , como no es estática la propia vida,habrá mujeres que la sostendrán a largo plazo y otras sólo una época de su vida, ya que formarán pareja con un hombre o alguien de su mismo sexo mientras están viviendo con sus hij@s , pero mientras existe requiere reflexionar al respecto.

Las mejor inversión de las madres es reconocerse como mujeres con anhelos propios.
La identidad de una mujer no se agota en la maternidad. Se trata de otorgarse un lugar interno y entender que si existe malestar posiblemente se traduzca es el malestar de sus hij@s -especialmente durante la primera infancia- así que cuidarse a si mismas implica también cuidar a su descendencia ya que hilos invisibles unen el inconsciente de las madres con sus hij@s de forma permanente a modo de vasos comunicantes especialmente en la primera infancia.

Potenciar el diálogo con otras madres en situación de vida similar – por ejemplo círculos y/o talleres de madres- espacios que en sí mismos generan una fuente de luz a sus dudas y un dispositivo saludable de primer orden. No existen clubs de buenas o malas madres, sino de madres, ya que cada una es diferente .

La maternidad es una construcción. Ser conscientes de los limites, “la madre 10” es un mito , la perfección es un ideal ,pero también es cierto que los niñ@s “no crecen como hierbas salvajes”*(2), requieren el riego persistente del amor que se transmite en el acompañamiento gozoso a lo largo de su crecimiento sorteando las piedras del camino.

Gemma Cànovas Sau

Presentació: "El oficio de ser madre"

Presentació del llibre: "El oficio de ser madre; la construcción de la maternidad"
Autora: Gemma Cánovas Sau, Psicòloga Clínica
Dia: 18 de Maig
Horari: 19,30 hores
Lloc: Casa Orlandai / www.casaorlandai.cat
Adreça: Jaume Piquet,23 Barcelona